Kilka dobrych rad dla osób pracujących JAK ZIRYTOWAĆ
sąsiadów pracujących przy komputerach:
1. zaloguj się, odczekaj parę sekund, zrób wielkie oczy
i przerażonym głosem powiedz: "o mój boże, znaleźli
mnie!!!", po czym błyskawicznie naciśnij reset.
2. wybuchnij szaleńczym śmiechem, śmiej się tak przez
jakieś 3 minuty, po czym nagle przestań i patrz się
podejrzliwym wzrokiem na wszystkich.
3. wejdź do pracowni jak pierwszy i podłącz monitory na
krzyż -tzn. niech komputer twojego kumpla podłączony
będzie pod twój monitor itp. patrz co się dzieje (prośże jak
to zrobicie opiszcie - jestem cholernie ciekaw)
4. pracuj normalnie, po czym nagle udaj ze jesteś czymś
przeraźliwie zaskoczony co widzisz na ekranie.... na
koniec wolno wpełznij pod biurko i drżyj.
5. wrzuć na tapetę swojego komputera gola panienkę
(najlepiej w ujęciu ginekologicznym) i kiedy usłyszysz,
że ktoś (najlepiej płci męskiej) stoi za twoimi plecami
głośno i helpliwie powiedz "właśnie wrzuciłem Twoja stara
na tapetę"
6. zanim włączysz kompa, przeżegnaj się lub zapal
kadzidło i zacznij bić pokłony, mrucząc jakąś mantre albo
modlitwę po łacinie.
7. nagle przerwij pisanie i prze minutę przeklinaj swoje
parszywe życie. po czym zrelaksowany, z uśmiechem
znów bierz się do roboty.
8. wyrysuj pentagram na obudowie monitora wyjasnuiajac
ze to w ramach profilaktyki antyhakerskiej
9.z mocno skrzywiona mina rozglądaj się wokół
komputera. Wyjsnij otoczeniu, że chatowales z lekarzem
i on stweirdzil, ze chyba dysk ci wypadł.
10. weź w usta wykałaczkę, włóż ręce w kieszenie i pisz,
uderzając w klawiaturę wykałaczka.
11. jeśli siedzisz na obrotowym krzesełku, kręć się ile sił,
podśpiewują: "hej ho, hej ho, do pracy by się szło", i to falsetem
12. co jakiś czas patrz na swego sąsiada, chichocząc
złośliwie, stuknij parę razy w klawiaturę, znów patrz na
niego z oczekiwaniem i chichocz, po paru sekundach
z lekko zdziwiona mina spójrz w swój monitor, palnij się
w czoło cos tam popraw, naciśnij Enter i radośnie oraz
z oczekiwaniem patrz na sąsiada...
13. jeśli masz łupież, strząśnij go na dłoń i troskliwie połóż
na klawiaturze sąsiada, uśmiechając się przepraszająco
14. postaw na biurku duże zdjęcie prezydenta oprawione
w możliwie kiczowata złota ramkę - i twierdz, że to cię
motywuje do pracy.
15. wykrzyknij histerycznie "co za zboczeńcy!!!", a gdy
wszyscy runa do twego komputera, wyjaśnij, ze myślałeś
o ludziach lubiących słuchać disco-polo.
16. zacznij jeść myszkę
17. kładź na monitorach i obudowach komputerów silne
MAGNESY
18. idź do admina i skarz się ze komp zjadł ci dyskietkę
. gdy go rozkręci, wyjmie stacje dysków i rozkręci ja,
przypomnij sobie ze to było tydzień temu i chyba na innym
komputerze.
19.co jakiś czas wybuchaj chichotem i całuj ekran.
wyjaśniaj że to cyberseks.
Hiehs